靠着椅背，烦躁的乱涂乱画。盖上笔盖，冰箱吱吱的响。窗外已然全黑，太阳早已被人忘记。抬头，几只毛绒玩具挂在书桌上，黑的发亮的眼睛牵着我的念头。于是，我的灵魂迷失在昨天，我的记忆停留在从前。
在我的初中，制度严苛倒比不上衡某中学，但早恋几乎是绝对禁止的。尽管如此，初二后的分班，分班后的一位男同学，也一直与隔壁班的某位有着深厚的交往。的确封闭，的确两点一线，但也有些许确幸。中午大课间胡老师给我们放的《火星救援》，班主任给我们买的奶茶冰棍，红歌比赛作为领唱站在最前面，和其他物理顶尖小组的大佬讨论电池内阻，侥幸的当上数学“学霸“给同学讲一题又一题，或是独行或是与朋友吃完晚饭在操场上闲逛。有时在想，是不是学校就是我的所有，那时的我可能觉得是吧，可现在，我不知道，也不想知道了。快乐是不少的，可是有时，也会感到孤独，但这种时候是不多的。
初一时，周遭的贪玩和我的寂静认真形成鲜明对比，但不乏有坚持本心的少数同盟。不过我确实感谢那时我的努力，没有初一初二的坚持，我不可能来到北大附中，甚至不可能活下去。当然我也时时刻刻在想，要是那时，我再多一点与人交往的勇敢，会不会让我的生活变得丰富一点。在网课之前，我一直与一个被人孤立的“肥猪“聊天，八点半放学，可每每都聊到九点半，其中大多数话语早已忘记，可那份“山头斜照却相迎“的陪伴永远无法忘记，直到我与他变成熟悉的陌生人。两年的线上实在是把友谊的线几近扯断，好在有当时的你们，上课时也那么活跃搞笑，给极其无聊且师资成谜的网课不知道加了多少甜味剂，无论是否年纪前几，无论教给我惊喜还是教训，我都很感激当时的你们。时而晚霞漫天，粉紫色的云倾泻在天，我们躺在操场的草坪上，望着天，看着云移，看着鸟飞。我们哪知道几百天后会离开这所学校？我们哪不知道？我们只是沉溺。可我也稍稍有点后悔。后悔没有偷偷带手机多拍几张像样或者不像样的照片影片，后悔没有多拍拍可爱的同学们和好朋友们，后悔没有和老师多合几张相。每每想到这里都想哭泣，每每叹息。
初二时，一次作文题目是“最难忘的人“，我写了我的爸爸。写了爸爸站在凳子上，认真的擦着32号楼那边的吊灯，然后我就哭了。写了和妈妈在吵架的时候，吵到哭了，然后爸爸突然把吵架变成辩论，一下子我就笑了，哭着笑了。可是耿老师可能是觉得不够真实，是编的。可是我当时就是真的，真的看着爸爸笨拙地换着灯罩，拿着抹布仔仔细细擦着每一处的灰尘，爸爸高高的背影投射在客厅本就不亮的白色地砖上，屋子里很安静很安静，然后就静静地哭了。吵架也是真的，笑中带泪没有半点假，当时我就觉得这件事我一定会记得的。
初三下终于来到了线下，得以度过一段平稳充实而又惊喜连连的中考备考生活（惊喜指体育中考取消），成绩很好的同学每次晚自习下课都给我们科普高中知识。泰勒展开，三角函数，微积分求导，单摆，自然对数的底，还有好多好多。那位同学的头像现在仍然还是我初二时加上他时的，没变，还是那个斜抛运动的几何和代数解析。考完的那天也与六七好友去比格披萨吃了自助，那是我第一次吃那家店，也是我第一次和同学聚餐（第二次是不久之后回兰州与老刘老冯的张掖路烧烤）吃完发现一个不怎么熟的同学在和我玩一样的游戏，蛋仔派对，然后我们加上好友，再之后上线时还能经常遇见他，就联机玩几局。那个同学还挺厉害的，经常都是他带飞我，我们也经常在一个竞技场里玩，我打飞他，他再打飞我。玩着玩着他就突然不动了，我们开始打字聊天。我就问他怎么这么厉害，段位还挺高的，他倒是不觉得。我就趁他打字，把他打飞，然后他又操纵那个圆圆的蛋仔，从虚拟的传送门传送回来，继续聊着。再之后，我渐渐不玩那个游戏，偶尔上线之后看到他七天前在线，我就领个奖励，完成任务，然后匆匆退出。后来我退游了，再也没有在其他地方看见那位同学。又说多了。中考结束第二天，老刘竟然飞速赶来（后来知道老刘中考时间和我们不一样，我们一共考三天，他在我考第二天的时候就来了），与妈妈一起和老刘相聚，我们都很开心，可老刘感觉不怎么活泼了，小时候老刘还总是和我妈妈聊天，教我妈妈怎么骑平衡车，可那天也和妈妈说话少了。之后出分了，签约的都是朝阳的什么人朝，清朝什么的。接着去沈阳。坐在回北京的高铁上，从来没有想到，会有一条来自bdfz的消息，告诉我被北大附中录取了。
老话说，人的观念是最难改变的。换而言之，当我迈进北大附中，我就不是之前的那个我了。偏激一些，之前的我已经死了。其实从来就没有什么适应一说吧。北大附中的各种所谓“素质教育“，怎么说呢，事情都一遍遍的打破我的舒适圈和认知壁垒。现在想想，我的舒适圈真是小呢。有时回看那时录下的影片，逐渐发现滴滴点点，点点滴滴，幸福的瞬间，错过的永远。不愿说出那些痛苦，只说眨眼两年。又想起一句话，“哪有什么岁月静好，只是有人在替你们负重前行。“是啊，精神和痛苦，又何尝不是呢？也许就是那个我，默默地背上所有不快，缓慢地走着，一点一点，不管不顾，总算走出那片迷雾，却“越过山丘，才发现无人等候。“也许浮躁本身永远存在，可是光是慢下来，静一点，脱离行色匆匆的迷雾，一步一步，感受自己，就已经不易，就收获满溢。
也许都是谎话吧。不成文的文字太多，不应试的话语连篇。
姥爷去世的那一个月，我和姥姥，妈妈，舅舅他们一直在沈阳，把事情办完，我总是一个人晚上在那个二层床上，拿着旧的苹果平板，胸口紧贴着冰凉的背面，把扬声器冲着脑袋，听着歌，流着我不知道为什么而哭的泪水。其中最多的就是《花海》。当时完全被旋律惊艳到了，以至于我听了大概好几十遍。现在都能把歌词背下来。其中有一句“静止了，所有的花开“。这句在全歌歌首。印象里我一直记住的是“不要你离开，距离隔不开““欠你的宠爱，我在等待重来“等等。回首，驻足，突然，原来，“静止了“，真的，“所有的花开“，其他的，哈哈，等到最后，才得知，“爱已不存在“。也许这就是这样吧。歌曲可以永远暂停，人生哪能说停就停呢。
我也会固执的想念那时，没有早恋，没有染发，单纯的可怕。两点一线，被禁锢的感受，呆不尽的舒适圈。留恋本身就是一种刻舟求剑。我一遍遍复习过去，拿着橡皮拼命地擦去不可能抹去的痕迹。我累了，我抛掉橡皮，扔掉思虑，躺在永不涨潮的暖暖的沙滩上，讽刺的幻想着遥远的明天。明天是多么美好啊，争吵甚至也提前预知，把对话喂给现在最牛逼的AI，这样就知道妈妈骂我时第二句说什么了。多荒谬。话里的话，话外的话，本应琢磨再琢磨，如今麻木而放弃，由AI继续这场闹剧。
我好像总是这样。迷茫着迷茫。想着过去能否重演，一遍遍责怪着过去的自己。听着周杰伦的《反方向的钟》，耳边传来酷似兰州时的白噪音的歌，嘴上边笑边呜咽着，眼泪慢慢润湿枕巾。好像总是感觉梦与现实重叠，看到不可能遇见的人，预知不可能的事件。我还抱着一点点梦幻般的希冀，想着在某个拐角与老友再次相遇侃侃而谈，与暗恋过的女生再次勇敢的表露心意。我也渐渐真的明白，哪有常绿的叶，哪有常开的花。也真的见证了“此地空余黄鹤楼“，也真切感到“岁岁年年人不同“。于是，我拼命的安慰我自己，瘦弱的手臂环绕身体，带着不切实际的想法，边哭，边喘着粗气，边不知疲倦地向前跑去。
结尾修改了一些细节，你能看出来吗？你再帮我看看呗。