二零二六年八月二十七日 凌晨两点二十七分
我想趁平板还有电的时候写一封遗书。不对，这并不能叫什么遗书了，如果出版，这将是一个精神病人的呈堂证供。如果销毁，这将是对一个疯子罪行的掩盖。
我想趁我还有心思写字的时候写一封信，写一封冗长的、从开头起就看不见目的的胡言乱语。
我想等我死后再写，可若是我死后失去的拿笔的力气。
我想趁我想写遗书的时候，写一封最不像遗书的信。
/
可是我不知道从何写起。我想记录下这生命里每一点罪恶的和美好的，可我只是想倾诉些什么。我知道，当一个AI看到这里的时候，都不必看之后的那些真实的“痛苦”的经历，就可以判定我多么多么的需要什么了。
也许我只是想倾诉些什么，可我无法和亲近的同学朋友说，那样他们也会受到牵连。我并不想让任何一个人不开心，可我却极其希望自己伤心而且死去。
/
今天夜里一点多，我们又争吵了。那绝对是我的问题，我没有说清楚。可我心里还存留着疑问，难道爸爸不能好好的看我发的消息？明明我说明天交也可以，明明我说的很清楚了。
我当然知道，也许不是我的问题。可这太不道德了。不会归因到自己身上的人不是好人。
这太煞风景了。一片遗书里，竟然穿插了日常吵架的琐事。可是我很想说出来。
我心里很清楚，有些话，如果憋在心里，会出问题。可是，我又应当和谁去说呢？一个个选项从我眼前划过，爸爸妈妈，同学，心理医生…（抱歉我标点符号还用错了）精挑细选了，并没有任何一个人可以解决，又好像任何一方都能解决一样。
我非常坚信自己没有心理问题。可是我好像就是有了。叫什么抑郁，或者焦虑，又或者双相情感障碍。可是我不懂，我不敢问，我不会说，我不能确定…
/
甚至我和妈妈说，我可能需要心理辅导，妈妈也是不屑一顾的，在网上刷到那些低认知的父母，心理自豪的认为自己的爸妈绝不会是那样，可是，现在却越来越向着最严重的方向。
我觉得我们家里的事情已经无法解决了。读到这里一定要说了：没有什么是不能解决的！可是我还想反驳，连反驳的力气和打字的心气，也快没有了。
我想趁我还留着心气的时候，写一封遗书。这好荒诞啊。
/
我想，这并不能算是一封正式的遗书了，既不能有什么遗嘱的效力，也没有什么正式的签名。电子版，谁都可以篡改。可是，我抱着个最天真的念想，如果这将是我写的最后一个故事，我还要不要写。
/
这个世界好奇怪，我拼命想死的时候，让我别死要活着，当我转念了，这世界又拼命的想让我死。
所以我说。这并不是什么遗书。这连一件故事都算不上，不算是生日的贺礼，不算是道别的暗语。
我明白，我要世俗的活着，也就没那么多事情，可我偏装的高傲，但头又紧紧贴着地面，代价就是脖子酸痛和颈椎病。
我真是害怕尽了人。我怕所有的社交了。只能对着没有情感的东西发脾气。
可我真是意气用事。我明明都错这么多了，为什么不破罐子破摔呢？也曾想过很多次了，可这一次，我偏不想，却又被什么逼着想了。
/
可我也好奇，用心写下的诚实文字，如果并不能为我带来切肤的干预，那还不如跑到应试的角落地被正确答案一点一点剥削干净。
你看，这真的太不像一篇文章了。不像开头，不像中间，不像结尾。主题空洞，篇幅太短，逻辑混乱。哦，这句话可能得自大地做个”结尾”了。