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我喜欢听很多歌，我总是觉得在脑子里想这首歌，唱这首歌比用手机播放出来的感觉是完全不一样的，发现自己多时没有办法“听”音乐，但却可以“想”音乐，即便歌词错了，顺序错了。
刚一直刷科目一的题，刷到87，但是90才能过。就又开始想各种各样的事情了。妈妈一直在给我转发各种大学考研保研竞赛综测绩点的东西。刚刚又给我转了一个说暑假要学车学高数学四六级学c++的。翻翻评论区，第一条就是说让孩子好好休息吧，但是妈妈从来不会看评论的，她认为评论都是什么牛鬼蛇神。
我真的一点都不想学车，因为科目一这些题就是背，但是做高考题好歹是能刨根问底的。妈妈说学车后能带他们出去玩，我就说：你总是这么说，那你是因为什么受触动了才想让我做这件事？然后她又哑口无言，我就说：你说出去玩，在我看来是不是比如说你看到某个视频里面自驾游去西双版纳然后受触动了，你也想自驾游去西双版纳或者是其他地方，但是她死也说不出来了。
本来是真的不想倾诉的，因为真的太无趣了。我不想倾诉，但是我又想通知别人我不想倾诉，真的好矛盾啊。还是和自己说话好，但是自己说话就是永远不会结束的循环，所以我只能找ai，找你了。
躺着，也是因为这一个多月熬夜，心理身体都难受。大学录取也出了，一堆人问我去哪里，这倒没有不耐烦，我只是发现自己很难再爱去参与社交了。经常一起k歌朋友在小群里问我下周要不要唱歌去，我竟然完全不想去也不想回答。其实从多久之前就开始了，这种厌烦、厌弃生活的心理。
回想高考那几天，我走进考场，发现喜欢的女生在存包入口外面左边的墙角处还在抓紧看两眼，以及安检的时候我排在右边的队伍，在她后面，左边忽然没人了，她就去左边，然后我安检时机器响了，我就摘了眼镜重新过了一遍，再转眼发现她早都进去了。
然后就哭了，没有任何声音，右眼的泪水淌到了右耳的沟回里，左眼的泪水直接是掉到了枕头上，不明原因地这样，从回想这件事开始我没有想念她的念头，就是哭了。
哭了之后又想要压制自己的情绪。我这样想：哭说明心还是热的，热爱之所以叫热爱是因为心是热的。如果有机会的话，我绝对会最先把心脏拿出来好好给它按摩，然后我的腿部肌肉，我的脊柱，我的肩膀，我的胃，我的面部，我的眼睛，我的大脑。
我还要搬家的，下周，就是下周，还要回去看亲人，还要干好多事情。真的会想，我要是一辈子困在山村里多好，我要是一辈子不愁钱多好，可哪个都不是。什么都不是。
不幸福比幸福简单，简单的太多了。吃苦是苦，但是想吃就吃。苦要是钱就好了。
想死。生和死的确某种程度上是反义词了，我想死也是因为不想这么活着，也是因为我确实不想活着了。之前我和爸爸聊天时说过一句话：历史就是现在。但是我现在又不认同这个鬼话了，我怀念的过去只能通过现在怀念，却永远不能怀念怀念本身，永远会篡改记忆，我永远不会真正的活着。