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我也不知道，就是我现在记这些这个你是不是合适的。就是我好像是把事情都压在心底，然后忽然就长出了花，像是“废墟上的小红花”那种壮丽，但这种壮丽是恶心的，而且积压的冻土都不见了。都碎了，散了，可能在哪个沙滩上。沙滩上，像沙子一样多。贝壳都张嘴了，骂我，谩骂我，谩骂我的矫情、无能。怎么中午打个球都能给自己快气哭了，没手感好难受，同学怎么这么强，但我还得接纳自己的不完美，这不是扯淡呢。我还不能让同学看到我生气，都是成年人了也不合适，哪有成年人发脾气的道理。我也不想再思索了。太他妈累了。但是感觉自己又聪明点了，做题有了很好的思维方式，但是还是很傻。
最后想着想着想着别的事情经历，想着，我能不能假装自己很勇敢然后毕业典礼去找她合影，这到底是不是选择，是不是逼迫，最后也没把自己说服。发现我无法说服他人，更无法说服自己。怎么能说服自己呀！想着我到底有没有吃醋过，到底有没有经历过感情上不同阶段，想着我能不能记住当时想着的，想着我为什么甚至变得不明白她了，想着她身上到底有什么好，想着凭什么。
然后就要哭了。就一直有句诗吗，“欲语泪先流”，诶说的极好！极好…
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然后，就是我回家想的就是这个关于这个和他人交往的问题吗。我是发现就是如果没有人主动找你，然后你也不主动找别人的话，那世界上你就是一座孤岛，也没有人管你，你就是这个样子的。小时候不是这样的呀，小时候那就是随便拉个人都能说两句，现在是说两句都难啊。说两个字都难啊。然后因为我其实思考过这个问题啊，就是我去找别人聊天，算不算打扰别人呢？然后又会想到当时她加我微信的时候。那这怎么不算是一种打扰呢？那我为什么当时没有觉得烦呢？那我为什么就不能站在我这个角度去考虑问题呢？而且我为什么觉得我现在好像也不是现在吧，就是我好像以前很少站在我的角度看问题。因为我发现我可能这个问题可能比较少见，因为别人都是比较自私，就只在自己那边看，但是我是几乎从来不站在我自己这个面看，所以其实这看着像是另一种自私，但是这种自私很奇怪，他不会打扰到任何人，他不会让任何人觉得很冒犯。他只会让思考这些东西的人感到极其极其极其孤独。
我其实我不知道有没有正式的，把我这种感觉写下来，那我现在就写一下。就是我假想自己如果跟她在一起，那么我一定给她最好的就是就什么都我觉得一定得让她舒服，可能不是让她开心吧，或者是之类的，但是当然也不能无底线的吗？然后就沿着这个逻辑上一直下去吧，我觉得就是如果我真的遇到这种情况的话，那我可能是世界上最好的男人。实际上我做不到，因为我没那个胆，然后包括就是我想的很多事儿，我觉得我想得很呀，就包括可能多个方面多个角度时间空间的我都想了个遍了，但是我就是没有办法去迈出那一步，想得太多了，怎么就做着就这么少？我觉得是不是因为想多的原因呢。但是想少了吧，也不对，然后再想这个想少的问题。想少了也不行，那就是冲动就是鲁莽，那我到底那我就被自己困住了呀，我还不是被自己困住的呢，我不是之前说有三个我吗？我是三个人出来三人行必有我师焉呢？哪个是我的“师”呢…
然后我就开始指责自己就特别理所当然的，那就说那吱吱都是你自己选择的，那你自己选择孤独，那就没有人能能改变没有人能救你，这都是我自己选择的，然后又因为我自己选择的这个东西，又是我自己想出来的，我想出来的又是我自己选择的，所以说实际上我是心甘情愿选择孤独的，那我去他妈的。