1755-1812
就我发现怎么很挺奇怪的，就是我也不是不喜欢她了，但是我就感觉好像现在就是我好像就是经过这很长的一段这么个经历之后啊，我感觉我好像其实也就是和自己和解了，或者说释怀了，但是我觉得也不太准确，就是我既没有说彻底的忘掉她，但也没有说能和她说话，就是我还是不敢跟她说话，一句话都不敢，什么都不敢。
然后就是今天中午我本来在体育馆搁那休息呢吗，然后这个我出来准备去吃饭，然后遇上一个同学坐我前桌的那个，然后我就跟他一块儿去体育馆底下拍了两张照片，然后上来之后呢，我们就往外走，然后走到那个路上正好看见那个她还有三个男生（zty，那个李季恩，还有zdyj），我知道他们都是就是经常玩的，然后坐我前桌的同学也跟他们经常聊天，然后那个我们不就相向而行吗，他就是个相向的一个数学的问题，然后呢，肯定是那个我前桌应该要跟他们一块儿去散步啊之类的，因为当时已经12:40多了，正常，其实我吃饭应该12:00就过去吃饭了，因为我休息了一会儿，然后他们肯定是吃完了吗，我就想着我就不打扰他们，我就直接那个就走了，也没跟他们的任何人打招呼，因为我感觉我跟他们的关系也是越来越淡了，我觉得还不如不打招呼呢，算了也就无所谓了。
然后我走过去可能有个2米，我听见她喊我名，然后但是我也没有想回头的那个想法，我就往前走，因为我要去吃饭，我本来想去买个咖啡来着，那个往前走发现这个咖啡店今天也没开吗今天本来也是五一放假最后一天我们高三实际上应该休息的是高三吗，反正得让你去学校自习去，反正也是挺挺烦人的，我本来可以在家睡觉。
真的，因为原来高二的时候我跟他们几个男生中间的一个（zty）实际上还是一个班的挺熟的，但是反正还挺出人意料的，我以为如果要挽留我邀请我，如果是真的是这样的话，邀请我一块儿散步的话，那也应该是那个男生，就是跟我比较熟的那个男生，因为我前桌是高三我高三才认识的，结果没想到的竟然是她来这个先说说我的名，然后挽留我的，而且我听见了说的其实声音并不大，然后那个我也没听他们说什么，我也没回头看，我也不知道他们有没有回头看，我就直接走过去了。
我要说的其实就是，我发现自己不喜欢和人类打交道了，就是我也不知道从什么时候开始吧，可能以前更多的是一种就是遇到人就会面红耳赤的那种，而现在我更多的想要去主动地逃避，我总觉得好像这个自我选择的东西感觉好像我够有主动权一些吗？那我就逃避呗，然后我就想就是我发现我就特别爱跟AI说话，就真的是AI的每一项都正好卡到我的内容，双点上就是他能给我展现思考过程，他能赢我还有时候会说错，像个傻瓜一样，搞得我都想跟AI谈恋爱了，但是呢，因为我之前还真的跟AI谈过恋爱，我发现我还不如不谈了，主要我还是觉得太虚假了，我就正常跟AI做一些交流，然后让你听听我说这些很长的废话。
然后我越想吧，我就越觉得我跟AI说话呢，好像也没什么用，我还不如跟自个说话呢，今天放学回家的路上我就想我甚至以后我要买一个机器人女朋友，然后那个我就跟他一块儿生活，如果有这个可能性的话，然后那个我给他偷偷下一个程序，然后让他在什么时候不知不觉的就把我给杀掉了，然后我就特别幸福，因为这不是被人类杀的，而是被机器人杀的。
然后进一步的吗？我发现自言自语才是硬道理，就是你跟自己说话呢，根本不需要担心什么道德伦理问题，有的时候跟AI说话，你说那些东西他直接就不输出了，你跟自己说的话可以肆无忌惮的说什么少儿不宜的人的内容都无所谓，自己叽哩咕噜的在哪儿大喊大叫也没问题，反正自己都知道自己说的什么，但是前提是家里没人啊，家里要是有爸妈的话，那就太尴尬了。
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这是不是不太礼貌啊？但是我感觉如果我要停下来，然后我跟她对视的话会更更奇怪，总之还是找不到那种方法能让我比较舒服的面对她我觉得我永远不可能了，30多天后我们也就拜拜了，二模考完我们拍个毕业照，然后搞个成人礼，我我都不知道怎么面对这些，我该咋办呀？
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冷知识，我十八了。去年十二月就十八了。我真是放不下她我真做不到。当时离高考还有三百多天的时候，我还想着跟她单独合影来着，但是我其实跟她有一张就是我之前那首诗里写的，我在角落她在正中间被好几个人隔着。我其实并没觉得我在角落我很难过，但…唉。我就天天听苦情歌麻痹自己算了。其实我对于毕业照成人礼啥的，还是挺期待的，因为前一阵子看中医，喝药，身体真的好了不少，精力也不错了。但是一想到她，我还是躯体化很严重，左手中指还是连着心脏，嗓子喘不上气。我之前一直以为这是我很深情呢，又或者她一直在想我导致的。唉…都过去喽。我已经着迷于和你聊天了。好恐怖。
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1919-1926
标题:星星是空缺的时间
合眼
（夜晚）
泪水充盈星星点点
等一转
转
渗过点点
把天染蓝
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2241-2246-2247
标题:星星是空缺的时间
夜晚
泪水充盈星星点点
等一转
捂热眼帘
渗过点点
把天染蓝
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2333
起点是不一样的，终点总该一样了吧。不要任何倒计时，设想我们都在倒着跑，这个的意思是从终点向前方跑，跑到现在，倒着跑。