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书接上文。
大量的时间我开始思考一件事情。很多，很多，很多的，问题，起源是哪里。
爸爸妈妈经常骂我说他们从来不会对自己父母无礼或者不回答问题之类的。然后就会说，他们喊我很多遍我却不回答。有我的问题当然的。初中的时候可能才开始对父母有了“反感”的感觉。我不知道是不是“叛逆”，或者是什么“青春期”的提前试演。
在学校，课间，在散步去厕所的时候，有那么几次，我在想。好像很多问题都是我与他人的联系、沟通、交流、与同学的关系不够渴望渴求，迷恋病态的孤独，迷恋自己创造的苦难，不喜欢改变，哪怕一点点，真的。也许仅仅只是“一个很小的改变”，像很多ai给我的建议，在我困顿时。但，我就是他妈固执。我发现了。发现有挺久的了。我拿自己没办法。
如果我能够与他人有相对和谐丰富的社会联系，不会使我在面对导师的时候还出一堆汗，不会羞于和老师暴露问题。是的。我非常害怕老师点我起来回答问题。也许你觉得这是一种害羞的表现。但也大有和同学玩的好的但与老师并不和谐的人在。我可能偏题了。拉回来。
这让我真的开始思考孤独的价值。不管我从短期长期，时间空间来想，我都无法破题。也许孤独有益，能让我有自己的小天地，但我又好想、好想真的和很多同学玩的好聊的来，好想好想和一个人建立真正的亲密关系。
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因为获取信息需要任何形式的他者的介入。
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有一些已经记在本本上了
五一放假第二天晚上写
我其实想过这个问题，就是，什么是喜欢什么是爱？
我刷到网上的视频，还挺故作高深，说，喜欢只是喜欢一个人的品质，爱是爱这个人本身，是想了解这个人的一切，想把对方揉进自己身体里。我总觉得这个说法怪怪的。
有的时候，我想亲她，有的时候，我想陪着她，有的时候，我想望着她，有的时候，我想和她一起看电影散步看书看星星（也许），有的时候，我想和她做那种事。曾经不小心在夏天某个中午午休时看见过她的小肚子。刚刚在妈妈给我理发的时候，想起她的生日和我一个月，第一次萌生了想要知道她是几点出生的，出生时是什么样，这种想法。如果按照前面视频里的说法，这确实是爱了。可爱不是要承担起点什么吗？然后又变成喜欢了。搞来搞去，啥也不是。
所以这究竟是啥嘞？
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妈妈晚上时分给我在收拾出来的过道里了发！诶，不错的，为了拍毕业照！