1015-1024-1154-1205-1213（原稿：砖块）-1217（lava）
标题:岩浆（lava）
砖砌（原稿：砖块），千万年前
烂泥
危楼
筑成爬山虎的云梯
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生鸡蛋倾泻
缝隙
覆上格网的墙
呆立
她告诉我
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正午时分是决斗场
你看我圆舞曲，与边际
你听我怎样滋润干涸的
染满霉菌的过滤
你可别错过好光景
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不同的太阳会于不同
中期盛放
第二次监视时
却逃跑了，那块
左心房旁
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1503
如果说写诗是在燃烧我的生命我还要写吗。我觉得我已经写的很多了。
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1517
突触
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1600
南楼这三层太他妈味儿了。一楼像殡仪馆，二楼像医院，三楼像停尸房。
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19:58-20:23
刚刚看完了小谢尔顿。当然，看到了谢耳朵爸爸去世的情节。
原来我发现，一个盛大生命，亲人的去世，原来是这样的。
不是一定要在得知消息的瞬间就痛哭流涕。
谢尔顿一遍遍的回响他和他爸爸最后的那个时刻。
他爸爸要去上班，要去开车，他们一大家子下午要去拍合影，还有说有笑的呢，谢尔顿却忘了和爸爸说些什么。
谢尔顿一遍一遍回想那个时刻，就好像……一下子想起了姥爷当时躺在床上已经很难移动的那时。这都是多么的相似。
谢尔顿就在爸爸将要走的时候，他叫住了爸爸。“爸爸，再见““爸爸，我爱你““爸爸。我能跟你一起去学校吗？“谢尔顿一遍一遍的改着。
是的，这个时候外人可不知道他在想什么，只是觉得这孩子不说话然后像是事不关己一样。
但是，我想说的是，我真的想说的是。我也是类似于这样。我一遍遍回忆第二天早晨我已经醒了，隐隐约约听见妈妈舅母舅舅的声音，说姥爷已经去世了。我还躺在那个双层床上，下铺，盖着被子，我的身子不受控制的抖。我怎么也没有想到，匆匆赶来的一面，怎么的怎么的成了最后一面呢。我想，如果我和妈妈早点过去。我想，如果那个晚上我陪在姥爷身边。但是，一想到如果真的陪在姥爷身边，我很有可能亲眼看着姥爷很痛苦，眼睛里瞪着，那样难受，那样的想多留一会。
谢尔顿，他的姐姐，她的妈妈，她的哥哥，面对爸爸的尸体的时候，忽然，就是忽然。我知道了原来看到一个尸体是这样的恐惧。我无法想象曾经生龙活虎的那个人，那个亲朋好友吧，我们叫。怎么的怎么的会躺在那样一个小盒子里面，然后话也不说，什么也不说，也不抱怨也不再有任何表情。
我想，剧本一直一直都不需要潜意识里觉得是假的。剧本也可以是自己的生命，为什么不能呢，对不？
这次真的是好好的哭了一下。
包括想到张雪峰老师，还有昨天刚刚又去世的一位举足轻重的人物，李昌钰。是一位华人侦探，帮助很多案情的侦破。
我想，我无法想象张老师家人怎么看待，怎么过去。我想，我可以共情，我也做到了，可是就是真的经历了这样的悲痛的事实，又怎么能是几句节哀顺变或者我真的很抱歉，可以帮助的呢？不是说这些话没有用，而是说，真的，真的经历了那个时刻。我想，就像谢耳朵姥姥说的。时间会治愈。但前提是你对此一无所知。
吃饭前我洗了澡，爸爸做的鱼，买的冻鱼。豆腐，完豆粥，金针菇凉菜，馒头，我还吃了个青团。
刷视频又刷到了张老师。队伍那样的长，望不尽，老老少少都是送花的。写的怀念的卡片。但一下子，视频的背景音乐，是赵英俊的《送你一朵小红花》。一下子就崩不住了。潇洒哥也去世了……这样美丽的歌曲，唱着人情，唱着世间无常，唱着信念。
再加上看到谢尔顿这样的情节，哭的一抽一抽的啊。我就是忍不住，我怎么会这样子悲伤呢？明明那是假的。但是我不再强迫自己，相信电视剧都是假的这种，迷信或者自我安慰的模式。
觉得不为自己哭也行。也很久没有真的真的好好哭过了。我一直觉得哭是一种非常好的解放压力的方式，但一定不能强迫自己哭。然后我今天做到了。哭了好大一场，我没有抑制，我也抑制不住。
我想，人不应该无情。即使作者这个时候通常会说，我们生命只有一次，要珍惜生命，珍惜眼前人。其实我想表达的也不过如此，或者。
我们都是刚出生就被确诊的天才。我们这样成长，摸着石头过河，平淡的麻木着。在数不清的正午数着剩下的影长，在多少深夜里反侧。可是我们都应该活出个，只有自己知道的，不是自私的，但是也看着身边的人多么快乐，自己也能找点事情爱着。
这就是我想说的了。难免疏漏，但，就这样吧先。