今天这日子太恶俗
今天中午没睡觉。然后体育课一看没人，满都拉来了，然后他没带牌子也就不太想打，然后他就走了。然后就和赵一辰打。打了一会zbt来了，然后问他是不是去练了，他说实心球，然后将将及格。好。然后继续打，能看出来他今天有点累了。我也没太用力放高球。然后他后面突然发力，我也被迫发力。有几个好球，嗯。然后下课了，他就走了（他一直下课准时走）
自己练反手。很累了。然后zyc又要和我打。我就打到十二点十九，换衣服去了。中午一直办事情，免体。还没办完，操，还得去109要照片。
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不知道需不需要一个锚点，一个记忆的宫殿暂时的。就像热带雨林里面爬行的藤蔓，如果想抓随时可以触碰，但是生活总是温带大陆。所以达不到那个纬度。也不知道为什么，什么驱使了我。因为总是想要总结，在写完那篇“幸福在哪里”后面。
如果想要写的话任何时候都可以记得，如果忘了，就永远不会记起来了。
距离戒色决定日已经373天了。去年三月二日开始的。当时真的不知道自己真的可以坚持下来。也许人本来就是应当成长的。或者出于某些强迫性的原因。
过去一年，或者过去十个月似乎一直惶惶度日着。起初真的时间很充裕，随时可以努力努力，勇攀高峰。也许就是不知道，不应该责怪那时候的任何人，任何事。只是不应该吧。
总是会想，时间可以回去也多好。然后一直向明天这个方向思考。最后实在是没办法了告诉自己仅仅是在就好了。总是在骗自己，骗所有和我说过话的以及没和我说过话的人。总是懒惰，总是所谓孤独，总是神经紧张。似乎上一次就是这样写的。不过当时所剩的时间也不多了。
有趣的事情还剩什么？画画，在公园里没有目的的转悠，躺在路边哪个软软的草坪上睡死过去，看一场只有我一个人在影院里的电影，然后默默的流泪，然后散场，回家。
世界真的越来越，让我不明白了。最近看到个很“有趣”的笑话：“如果所有士兵都像你一样不带武器上战场，会怎么样？”“世界上会没有战争。”嗯，并不好笑。
说回来我自己。成长不是一瞬的事情。在爬上山之前，会很疼，会恶心，寒冷和火辣辣的环境交织，在蜘蛛网里慢慢啃食，像山顶洞人一样笨拙的生火，也仅仅只能照亮眼前一块小小的区域。
我成长了吗？总是期待也总是逃避。去年十二月份刚刚迈过了成年的关卡。然后就洋洋得意说自己成年了。从十二月到寒假之前，我真的，并为感觉自己成年了只是在生理上多了点自信而已。而寒假休息之后，我才渐渐感觉到，变了。像是换了一副躯壳，好奇但是时不我予。
痛苦是文学的沃土，是的。甚至作为一个公理一样存在着。所以常常追随那些所谓吃苦，让自己难受一些，好像就能快点长大一样。也许并不会改变什么。
明白，或者说只是在哲学的浩瀚里检索出一句，那就是：“生命就是关于选择。”也许太过寥寥，言过其实或者不同角度和立场。
说话的方式改了多少，写字的模版一变再变，总是找不到那个最适合的，最合适的。
我想要个答案。我知道没有答案。我知道我时间不多了。
难以传达真正的意思，打乱语序、蒙太奇也解读不出来我的想法。语言是不是无力的，一个一个小小的蚂蚁。
渐渐地累了，在无边无际的黑夜里瘫倒在柔软诱人的床榻，枕头对我施加魔法，梦频频播放，困扰我。
又是一天早上了。砖块说：惯例是好的。又是一天下午了。
背着时间这个最傻逼的行李，疲惫的往下一个站点，甚至可能没有座椅的站点，慢慢的，快快的，听不见道别的，充满感激又无法用颤抖冻结的，坐着高铁但满脸血污的，走去。
时年二零二六年三月十日下午三点零八分。
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15:34
标题：海底
去纯洁的帷幕表面（原稿：上，防止和后面重复）临摹自画像
拿着黑夜的硬笔笔杆当微雕王
搭起帐篷
远征磁场消失的地方
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我有一匹马
雷声般吵闹的马
人群，看台，观众席（想到奥本海默了吗？我的孩子）
泥泞和光滑上狠狠地踏
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路引诱潮水
潮水亲吻行李
行李散落海底
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就算在海底
就算在海底